Camiones

Estaba leyendo a la Celia y el problema de su bolsa y me estaba acordando de varias cosas chuscas o desagradables que me han sucedido o he visto que le sucede a otra gente, cosas que pasan a los que viajamos en camiones y microbuses. Por ejemplo:

Graciosas:

Una ocasión en horas pico, un señor muy grande viajaba parado junto a una señora pequeñita como de 1.50 mts. y por tanta gente que había, el tipo aprisionaba involuntariamente a la señora (que lleva un anillo enorme) contra la puerta. Ella muy molesta, para quitárselo de encima empezó a clavarle el anillo en la espalda y darle vueltas al puño, causaba gracia ver la cara que ponía el tipo que no podía moverse y las quejas que daba, pero no eran escuchadas por la mujer.

Cuando viajando con mi amigo Gama siendo adolescentes los dos, estamos sentados y camina por el pasillo una chica muy guapa, da un frenazo el camión y la chica cae sobre Gama, la pobre se levanto roja como un tomate, pero lo gracioso fue la cara de satisfacción de mi amigo que no podía creer que una chica linda estuviera sentada en sus piernas, aunque fuera por unos instantes. Creo que fue uno de los mejores días de su vida.

Una chica va sentada muy seria y casi sin moverse, con unos guantes de peluche verde sujetándose al asiento de adelante, en donde viajaba un niño pequeño que veía los guantes y a la cara de la chica atentamente, entonces la chica voltea y le dice algo a su acompañante, el niño abre los ojos como platos y dice: ¡Mira mamá, habla!

Raras:

Cuando vi un Ovni. Aunque lo duden vi un ovni volando cerca del cerro de la Silla, no puedo probarlo, pero lo vi.

Cuando viajando en la parte de atrás, un tipo que estaba sentado y dormido, se despertó de repente y corrió hacia la puerta y salto, con el camión en movimiento, gracias a dios era noche por lo que no había trafico y el camión estaba arrancando, El tipo solo se golpeo un poco y nunca supimos porque hizo eso.

Desagradables:

Íbamos mi esposa y yo sentdos un asiento atrás de una señora y un niño pequeño, el niño que mira por la ventana se le ocurre escupir hacia fuera a ver que pasa. Resultado: la saliva entro por nuestra ventana nos cayo en la cara.

Iba dormido en mi asiento y de un movimiento brusco, mi cabeza golpeo contra la ventanilla, me despierto y mientras me sobo la cabeza veo la risita divertida de mi ex-novia y su nuevo novio que en al algún punto del trayecto subieron y se sentaron frente a mi a cierta distancia cuando yo estaba dormido. Seguramente se divirtieron al ver mi cara de dormido y desconcertado. ¡Demonios!

Me ha tocado presenciar varios asaltos, incluso un tipo que se subió corriendo y le arrebato la gorra a un pasajeroy volvió a bajar y otra ocasión un tipo que salto por la ventana de la calle hacia adentro del camión y le arrebato el bolso a una chica.

Cuando me toco estar en un camión que choco, no fue nada grave, pero a una chica que traía las uñas largas, al tratar de detenerse le quedaron como virutas enrolladas.

Y los clásico: a cientos de borrachos caerse (de cabeza, del asiento), vomitar, golpearse y peleando entre ellos.

Otra cosa desagradable es que los chóferes no me quieren, porque varias veces han aprisionado con las puertas al bajar.

Agrego alguna más si la recuerdo.

Verdades Absolutas

Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Solo nacen sobrinos.

Todas las setas son comestibles, algunas solo una vez.

Sea amable con sus hijos, Son ellos los que van a escojer su asilo.

Nací calvo, desnudo y sin dientes, Todo lo que venga, es lucro.

Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.

Si el amor es ciego, es necesario palpar.

Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos.

El pan se quema, la leche se corta y la mujer embaraza, si no se saca a tiempo.

Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.

Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de que hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo.

Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura.

Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo.

¿Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.

Es mejor abrir un e-mail con virus, que una carta con antrax.

Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles.

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo, !vete a dormir!

El amor es como la gripe, se agarra en la calle y se cura en la cama.

Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto.


Aportación echa por sensei Tocayo, gracias por tu sabiduria.

El Zefemuro

Este asunto tan ridículo de la barda entre San Nicolás y Guadalupe no tiene nombre, me parece que en vez de pensar en soluciones absurdas deberían buscar una alternativa realista que satisficiera la necesidad de seguridad que tiene el municipio de Nicolaita.

Pero algunas personas lo ha tomado con humor y me han pasado al correo algunas fotos trucadas que les quedaron graciosas:










y dejo este video chusco del mismo tema:

Decepción

Ha pasado algo curioso y triste, ayer en son de juego y solo molestar a EngendroInfernal, le he preguntado si sabia quien fue el primer presidente de México (Guadalupe Victoria), yo ya sabia que el desconocía ese dato histórico por la sencilla una sencilla razón, no tiene intenciones de leer, escuchar, aprender o recordar ningún dato que pueda tener algún valor de conocimiento general, su mundo gira en su pequeño grupo de amigos y su automóvil. Lo triste sucedió después, la cosa fue así:

Into: Engendro, te apuesto una coca a que no sabes quien fue el primer presidente de México.

Engendro: Mmm, no apuesto, porque ni se como se llama el que esta ahora.

I: No tienes madre. Bueno tu Mitómano, te apuesto igual.

M: Pues, Benito Juárez.

I:, Bien, primera coca, a ver tu Chiquitin te apuesto igual.

Chiquitin: Pues... Morelos ¿no?

I: Segunda coca, Flaco, ¿apuestas?

Flaco: Nee, saber eso no me da para comer.

I: Pero tampoco te quita el pan de la boca, ok, 2 cocas y 2 rajones , Kamili ¿apuestas?

Kamili: Mi religión me lo prohíbe.

I: Jajaja, ¡esa es buena!, ok, 2 refrescos, 3 rajones, ¿Marce?

M: No se quien fue.

I: Bien, 2 cocas, 3 rajones, y una persona honesta, ¿Jodel?

Jodel: Guadalupe Victoria.

I: Wow, perdí una coca, bueno señores, a pagar, cuentas claras, amistades largas...

Me llamo la atención que tan pocos supieran ese dato, así que me puse a preguntar a otros compañeros, y la mayoría no lo supo. Luego pregunte cosas que se enseñan desde primaria (cuales son los símbolos patrios y cosas así) y el resultado fue decepcionarte.

¿Qué esta pasando? ¿Dónde esta la falla? ¿La gente se interesa tan poco por aspectos generales de su patria? ¿Sienten algún amor por su país? ¿Alguna vez lo sintieron?
¿El problema donde esta? ¿En la gente? ¿En el gobierno? ¿En el sistema educativo?

San Valentín

Ayer me pase el día de San Valentín con Chiqui muy rico, todo salió muy bien, y la pasmos de lujo, pero esta fiesta siempre me hace pensar en el otro lado de la moneda, ¿Y los que están solos? ¿Y los rechazados?.

Para muestra un botón:

Hacer el bien

En mi trabajo tienen una política muy cerrada en cuanto a la asistencia diaria, tenemos que llegar a mas tardar a las 8:00 am, ni un segundo mas, porque si no lo logras, pues se te devuelve a tu casa y obviamente no te pagan el día.

Así las cosas, estaba Chiquitin en la caseta de guardia, porque acaba de checar su tarjeta de asistencia después de llegar por segundos, y ve a lo lejos que viene Kamili tranquilamente y sin prisas (obviamente no va a llegar a tiempo) y decide checar la tarjeta de este, para evitarle la sanción.

Kamili: Hola, no alcance a llegar, ni llorar, ya me voy.

Chquitin: Hee, no te vayas, Yo cheque tu tarjeta.

Kamili, que se dispone a checar con retraso, se da media vuelta y le regala una mirada asesina.

K: No quiero que vuelvas a checar mi tarjeta, no me gustaría que te castiguen por andar haciendo esas cosas.- y mete al edificio molesto-

C: ¿Y a este? ¿que le pasa?, mkela...

Se mete también al edificio y se topa conmigo.

Into: ¿Has visto a Kamili?

C: Hace rato.

I: Si lo ves, dile que hablo su esposa antes de que llegara, para avisarle que ya se va a “donde el sabe”

C: Esteee.., mejor dile tú. –y se aleja todo sonrojado-

I: ¿Y a este? ¿que le pasa?

Moraleja: Si quieres hacer un bien, mejor pregunta, no vaya a ser que la persona tenga otros planes. Por cierto al día siguiente Kamili aviso que tenia un compromiso y no iba a trabajar, ¡haberlo dicho antes!

La Virgen

Ayer me di cuenta como se puede distorsionar una pregunta sencilla en algo muy surrealista. Llegue tarde a la facu, como 20 min. Llego al salón todo agitado y veo distraído al Lic. discutiendo no se que cosa con Greyvi, así que me escabullo y me siento con Lana y Tocayo.

Into: ¿Qué tanto discute Greyvi?

Tocayo: Discutir no, Ruega por nosotros.

I: ¿Es La Virgen o que?

T: No creo, porque le dijo el Lic: “ni tu eres virgen, ni yo José, y esto no es un pesebre, así que quítate de mi vista”

I: ¿Cómo?

T: Jajajajaja...

Sorry, todavía no llegaba el oxigeno a mi cerebro. Por cierto, Grayvi si rogó por nosotros, nos consiguió una prorroga para entregar el trabajo de investigación.

¡Muchas Gracias Grayvi!