Camiones

Estaba leyendo a la Celia y el problema de su bolsa y me estaba acordando de varias cosas chuscas o desagradables que me han sucedido o he visto que le sucede a otra gente, cosas que pasan a los que viajamos en camiones y microbuses. Por ejemplo:

Graciosas:

Una ocasión en horas pico, un señor muy grande viajaba parado junto a una señora pequeñita como de 1.50 mts. y por tanta gente que había, el tipo aprisionaba involuntariamente a la señora (que lleva un anillo enorme) contra la puerta. Ella muy molesta, para quitárselo de encima empezó a clavarle el anillo en la espalda y darle vueltas al puño, causaba gracia ver la cara que ponía el tipo que no podía moverse y las quejas que daba, pero no eran escuchadas por la mujer.

Cuando viajando con mi amigo Gama siendo adolescentes los dos, estamos sentados y camina por el pasillo una chica muy guapa, da un frenazo el camión y la chica cae sobre Gama, la pobre se levanto roja como un tomate, pero lo gracioso fue la cara de satisfacción de mi amigo que no podía creer que una chica linda estuviera sentada en sus piernas, aunque fuera por unos instantes. Creo que fue uno de los mejores días de su vida.

Una chica va sentada muy seria y casi sin moverse, con unos guantes de peluche verde sujetándose al asiento de adelante, en donde viajaba un niño pequeño que veía los guantes y a la cara de la chica atentamente, entonces la chica voltea y le dice algo a su acompañante, el niño abre los ojos como platos y dice: ¡Mira mamá, habla!

Raras:

Cuando vi un Ovni. Aunque lo duden vi un ovni volando cerca del cerro de la Silla, no puedo probarlo, pero lo vi.

Cuando viajando en la parte de atrás, un tipo que estaba sentado y dormido, se despertó de repente y corrió hacia la puerta y salto, con el camión en movimiento, gracias a dios era noche por lo que no había trafico y el camión estaba arrancando, El tipo solo se golpeo un poco y nunca supimos porque hizo eso.

Desagradables:

Íbamos mi esposa y yo sentdos un asiento atrás de una señora y un niño pequeño, el niño que mira por la ventana se le ocurre escupir hacia fuera a ver que pasa. Resultado: la saliva entro por nuestra ventana nos cayo en la cara.

Iba dormido en mi asiento y de un movimiento brusco, mi cabeza golpeo contra la ventanilla, me despierto y mientras me sobo la cabeza veo la risita divertida de mi ex-novia y su nuevo novio que en al algún punto del trayecto subieron y se sentaron frente a mi a cierta distancia cuando yo estaba dormido. Seguramente se divirtieron al ver mi cara de dormido y desconcertado. ¡Demonios!

Me ha tocado presenciar varios asaltos, incluso un tipo que se subió corriendo y le arrebato la gorra a un pasajeroy volvió a bajar y otra ocasión un tipo que salto por la ventana de la calle hacia adentro del camión y le arrebato el bolso a una chica.

Cuando me toco estar en un camión que choco, no fue nada grave, pero a una chica que traía las uñas largas, al tratar de detenerse le quedaron como virutas enrolladas.

Y los clásico: a cientos de borrachos caerse (de cabeza, del asiento), vomitar, golpearse y peleando entre ellos.

Otra cosa desagradable es que los chóferes no me quieren, porque varias veces han aprisionado con las puertas al bajar.

Agrego alguna más si la recuerdo.

Verdades Absolutas

Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Solo nacen sobrinos.

Todas las setas son comestibles, algunas solo una vez.

Sea amable con sus hijos, Son ellos los que van a escojer su asilo.

Nací calvo, desnudo y sin dientes, Todo lo que venga, es lucro.

Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan.

Si el amor es ciego, es necesario palpar.

Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos.

El pan se quema, la leche se corta y la mujer embaraza, si no se saca a tiempo.

Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.

Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de que hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo.

Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura.

Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo.

¿Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.

Es mejor abrir un e-mail con virus, que una carta con antrax.

Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles.

Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo, !vete a dormir!

El amor es como la gripe, se agarra en la calle y se cura en la cama.

Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto.


Aportación echa por sensei Tocayo, gracias por tu sabiduria.

El Zefemuro

Este asunto tan ridículo de la barda entre San Nicolás y Guadalupe no tiene nombre, me parece que en vez de pensar en soluciones absurdas deberían buscar una alternativa realista que satisficiera la necesidad de seguridad que tiene el municipio de Nicolaita.

Pero algunas personas lo ha tomado con humor y me han pasado al correo algunas fotos trucadas que les quedaron graciosas:










y dejo este video chusco del mismo tema:

Decepción

Ha pasado algo curioso y triste, ayer en son de juego y solo molestar a EngendroInfernal, le he preguntado si sabia quien fue el primer presidente de México (Guadalupe Victoria), yo ya sabia que el desconocía ese dato histórico por la sencilla una sencilla razón, no tiene intenciones de leer, escuchar, aprender o recordar ningún dato que pueda tener algún valor de conocimiento general, su mundo gira en su pequeño grupo de amigos y su automóvil. Lo triste sucedió después, la cosa fue así:

Into: Engendro, te apuesto una coca a que no sabes quien fue el primer presidente de México.

Engendro: Mmm, no apuesto, porque ni se como se llama el que esta ahora.

I: No tienes madre. Bueno tu Mitómano, te apuesto igual.

M: Pues, Benito Juárez.

I:, Bien, primera coca, a ver tu Chiquitin te apuesto igual.

Chiquitin: Pues... Morelos ¿no?

I: Segunda coca, Flaco, ¿apuestas?

Flaco: Nee, saber eso no me da para comer.

I: Pero tampoco te quita el pan de la boca, ok, 2 cocas y 2 rajones , Kamili ¿apuestas?

Kamili: Mi religión me lo prohíbe.

I: Jajaja, ¡esa es buena!, ok, 2 refrescos, 3 rajones, ¿Marce?

M: No se quien fue.

I: Bien, 2 cocas, 3 rajones, y una persona honesta, ¿Jodel?

Jodel: Guadalupe Victoria.

I: Wow, perdí una coca, bueno señores, a pagar, cuentas claras, amistades largas...

Me llamo la atención que tan pocos supieran ese dato, así que me puse a preguntar a otros compañeros, y la mayoría no lo supo. Luego pregunte cosas que se enseñan desde primaria (cuales son los símbolos patrios y cosas así) y el resultado fue decepcionarte.

¿Qué esta pasando? ¿Dónde esta la falla? ¿La gente se interesa tan poco por aspectos generales de su patria? ¿Sienten algún amor por su país? ¿Alguna vez lo sintieron?
¿El problema donde esta? ¿En la gente? ¿En el gobierno? ¿En el sistema educativo?

San Valentín

Ayer me pase el día de San Valentín con Chiqui muy rico, todo salió muy bien, y la pasmos de lujo, pero esta fiesta siempre me hace pensar en el otro lado de la moneda, ¿Y los que están solos? ¿Y los rechazados?.

Para muestra un botón:

Hacer el bien

En mi trabajo tienen una política muy cerrada en cuanto a la asistencia diaria, tenemos que llegar a mas tardar a las 8:00 am, ni un segundo mas, porque si no lo logras, pues se te devuelve a tu casa y obviamente no te pagan el día.

Así las cosas, estaba Chiquitin en la caseta de guardia, porque acaba de checar su tarjeta de asistencia después de llegar por segundos, y ve a lo lejos que viene Kamili tranquilamente y sin prisas (obviamente no va a llegar a tiempo) y decide checar la tarjeta de este, para evitarle la sanción.

Kamili: Hola, no alcance a llegar, ni llorar, ya me voy.

Chquitin: Hee, no te vayas, Yo cheque tu tarjeta.

Kamili, que se dispone a checar con retraso, se da media vuelta y le regala una mirada asesina.

K: No quiero que vuelvas a checar mi tarjeta, no me gustaría que te castiguen por andar haciendo esas cosas.- y mete al edificio molesto-

C: ¿Y a este? ¿que le pasa?, mkela...

Se mete también al edificio y se topa conmigo.

Into: ¿Has visto a Kamili?

C: Hace rato.

I: Si lo ves, dile que hablo su esposa antes de que llegara, para avisarle que ya se va a “donde el sabe”

C: Esteee.., mejor dile tú. –y se aleja todo sonrojado-

I: ¿Y a este? ¿que le pasa?

Moraleja: Si quieres hacer un bien, mejor pregunta, no vaya a ser que la persona tenga otros planes. Por cierto al día siguiente Kamili aviso que tenia un compromiso y no iba a trabajar, ¡haberlo dicho antes!

La Virgen

Ayer me di cuenta como se puede distorsionar una pregunta sencilla en algo muy surrealista. Llegue tarde a la facu, como 20 min. Llego al salón todo agitado y veo distraído al Lic. discutiendo no se que cosa con Greyvi, así que me escabullo y me siento con Lana y Tocayo.

Into: ¿Qué tanto discute Greyvi?

Tocayo: Discutir no, Ruega por nosotros.

I: ¿Es La Virgen o que?

T: No creo, porque le dijo el Lic: “ni tu eres virgen, ni yo José, y esto no es un pesebre, así que quítate de mi vista”

I: ¿Cómo?

T: Jajajajaja...

Sorry, todavía no llegaba el oxigeno a mi cerebro. Por cierto, Grayvi si rogó por nosotros, nos consiguió una prorroga para entregar el trabajo de investigación.

¡Muchas Gracias Grayvi!

Manos feas

Estábamos trabajando concentrados cada quien en lo nuestro, Jodel en sus remisiones y Yo en los pedidos, en eso se acerca Engendroinfernal viéndose las manos.

Engendroinfernal: Chingado.

Jodel: ¿Ahora que?

E: Tengo las manos muy feas.

Into: ¿Feas? Todo el día acarreas piezas mecánicas y no te gusta usar guantes, como ¿quieres que estén?

Engrendroinfernal se sigue mirando las manos insistentemente. No puedo evitarlo, me pica la Curiosidad.

I: Déjame ver

Me acerco a ver sus manos, me quedo atónito y sigo viendo. No puedo creer lo que veo.

I: Engendro, ¡no tienes huellas digitales! ¿cómo es posible?

J: A ver, ¡Jajajaja! ¡no masques! ¡no tiene huellas digitales! ¿cómo le hiciste?

E: Es que subí a mi raza porque fuimos al cine, íbamos como 6 en el vocho y pasamos por un bordo y raspo la araña del mofle, sonó bien gacho, ya se aflojo, pensé yo, así que llegamos y me fui a moverlo a ver si se había aflojado.

Risas Estridentes

J: ¿Tocaste el mofle caliente después de haber estado prendido el coche? ¡No manches! Jajajaja!

E: Nomás lo quería mover poquito.

I: Pues ya puedes irte a robar, no creo que dejes huellas en el sitio.

Risas.

E: Lo bueno fue que me puse crema, si, no.

I: ¿Y eso que? Quiero ver como le haces para comprar en Coppel y te pidan tu huella.

Risas.

E: ¿He? ¡Neta! ¡Jajajajajajaja!

Este vomy es especialmente curioso, no piensa en lo que hace o va a hacer, solo actúa por impulso, y es débil de carácter, una mezcla mortal, lo mejor de todo es que nunca se desanima y se ríe de sus propias tonterías, ¿tendrá remedio? digamos que es la sal de la aburrida vida de almacén.

Actualización:

Engendro fue a un tramite hoy por la mañana en el seguro social, por supuesto le pidieron sus huellas digitales...

Moviendo muebles

Una de las cosas que mas detesto en esta vida es reacomodar los muebles en casa, y este fin de semana ocurrió. Todo porque decidimos que aquella cama-cuna ocupaba mucho espacio útil y optamos por echarla fuera, Chiqui decidió que obtendría una cuota de recuperación a cambio de deshacerse de ella y así fue, así que aparentemente todo estaba perfecto.

Pues no, empezó la tediosa reubicación de muebles, me dan ganas de llorar nada mas de recordarlo, salían trastes viejos de debajo de los muebles que movíamos, era increíble, libros, zapatos, juguetes, libretas, colores, pizarrones, viejos DVD, películas VHS, incluso un reproductor de DVD que no recordaba haber echado debajo de la cama (somos algo maniáticos de los reproductores, llegamos a tener 6) , videocaseteras, adaptadores de videos, cables, ropa, CPU viejos y muchas cosas mas.

Después de tirar lo que no nos era útil, empezamos a mover muebles, necesitamos reconsiderar muchas cosas de las que tenemos y optamos por tirar otras tantas, ya no veíamos lo duro, si no lo tupido, después de estar todo el día con eso (terminamos por reacomodar hasta los muebles de la sala) fuimos a comprar 2 películas para disfrutarlas, mientras descansamos. Nos quedamos dormidos.

Odio mover los mubles, pero al final me gusta la sensación de satisfacción de un trabajo bien echo, ¿Les sucederá los mismo a todos?.

Por la tarde...

Al pasar frente a dos muchachos, no pude evitar reír al escuchar lo siguiente:

Un Flaco: ¿Entonces? ¿No te gusta la gordita?

Un chaparrillo: Pues es buena onda, pero no.

UF: ¿Pues que “pero” le pones?

UCH: Pues digamos que es mucho jamón para dos huevillos.

Y luego dicen que el cabrón es uno...

Flojera

Volvemos de trabajar después de un día feriado, y francamente la flojera no puede ser mayor, de todas formas busco hacer pendientes y avanzar en los procesos de rutina, pero me cuesta trabajo no dormirme en mi silla, a ratos hago pendientes, a ratos visito algún blog, o busco algún dato inútil en el cual centrar mi atención pero siempre con los párpados pesados.

Recuerdo una tarea interesante de la escuela y me pongo a hacerla, pero me fastidio rápidamente y vuelvo a mi estado de somnolencia. Espero no dormirme en clase, es muy vergonzoso cuando te despiertan con una pregunta y no sabes que contestar porque quedaste a años luz de los eventos cuando cerraste los ojos.

Ya no escribo mas hoy, tengo mucha pereza.

Paranoia

Hace unos años íbamos mi Hermano Rulo y Yo en una ruta de camión. La zona por la que pasábamos en ese momento era un poco de miedo porque abundaban ladrones y raterillos que suben a los camiones y ya sea en forma de carteristas o en franca violencia se hacían de tu dinero, o cualquier cosa que les llamara la atención, total que ahí vamos los dos sentados en un camión semivacío sentados por la mitad del mismo, y suben dos “colombianos” (así les llama porque la única música que les gusta escuchar es música colombiana, ya saben paseos, rebajadas, y no se que mas) inmediatamente los reconoces por usar unos pantalones y camisas inmensamente grandes (3 o 4 tallas mas grandes que la suya) y sus Convers blancos. Desgraciadamente como siempre pasa, unos cuantos de estos se han vuelto problemáticos y les han dado mala fama a todos los demás, así que normalmente desconfías de ellos. Ni llorar, las cosas son así. Pasan a nuestro lado y se sientan del otro lado del pasillo y nos miran, suficiente para temer lo peor.

Rulo: ¿ya viste?

Into: Si

R: No me gustan estos tipos.

I: Tranquilo.

Rulo voltea a verlos y los mira fijamente con cara de disgusto.

R: ¿Que me ves cabrón?

Colombiano: Nariz (nada)

R: ¿Qué dijiste?

C: Tranqui camarita, no te peines.

R: ¿Qué me dijiste cabrón? ¡Tu quieres chingazos!

Se levanta y se muestra desafiante (Rulo no es alto pero si fornido, lo suficiente para intimidar) y los dos muchachos, evaluando la situación, tambien se levantan y deciden que no quieren problemas y bajan del camión. Ya estando abajo nos recuerdan a nuestra progenitora y se van, mientras Rulo los observa por la ventana.

R: ¿Oíste lo que me dijeron?

I: Si.

R: ¿Qué me habrán dicho hace rato?

I: Mmm, creo que: "Tranquilo Camaradita, no te enojes".

R: ¿Ha si?, ¡que susto me dieron!

I: ¿Ellos a ti?

R: ....

Segregación

Me disgustan las personas que segregan a los demás, esas que hacen su grupito y se olvidan de que el mundo existe, desgraciadamente este tipo de vomy es muy común , en mi propio salón tengo varios de esos especimenes, en este caso mujeres. Es una lastima, porque suelo relacionarme muy bien con las mujeres y siempre logramos trabajar en armonía. Los tetras pasados disfrute mucho no solo de la cooperación de todos, sino también de la amistad de Lana y Tocayo, al principio tuve algunos problemas con Lana, pero platicamos y nos pusimos de acuerdo y desde entonces la relación es excelente.

Pero este tetra las cosas cambiaron, pues terminamos el tronco común, así que yo me fui solo a LAE y todos los demás a CP´s y se integraron de otros módulos nuevos compañeros (que se conocían de sus respectivos módulos) y aquí empezó el problema. De cualquier forma coincido en algunas clases con mis ex compañeros, y me han comentado que me notan a disgusto y tienen razón, me siento segregado, así que decidí trabajar solo y no depender de ellas 4 para nada, desgraciadamente somos pocos en mi salón (fijos 6, y otros tantos irregulares que entran y salen de clase dependiendo los días y las horas) y mi otro compañero aparentemente no tiene intenciones de integrarse o se encuentra en la misma situación que yo, deberíamos trabajar juntos, pero parece que él ya esta acostumbrado a trabajar solo y no le interesa mi compañía. Ni hablar, lo único malo es que cuando pierdo clases por causa del trabajo no tengo manera de saber que fue lo que se expuso o las tareas que se encargaron y no quiero preguntarles pero parece que no me queda opción. ¡Diantres!

Hace unos días

Chiquitín: Hoy voy con mamá a ver a mi carnalillo (hermanito).

Into: Ha si, tienes un hermano pequeñito.

Flaco: ¿Nació el año pasado no?

CH: Si, en Julio.

I: ¿A que edad te tuvo tu mamá?

CH: A los quince.

I y F: Óraleee.

F: ¿Que edad tiene tu mamá?

CH: Ya esta viejilla, tiene 38.

I: Pues para TI esta viejilla.

..risas...

F: Cómo ves Chiquitín, ¡Into quiere ser tu papá!

...risas...

CH: Mejor ya a me voy...

...risas estridentes...

Por la mañana...

Perroflaco: Oye Júnior ¿donde te has metido? Te he estado buscando desde hace una hora.

Júnior: Salí con el Chiquitín para ayudarle a meter un medio motor a la camioneta.

PF: ¿Y tardaron una hora?

J: Pues es que se tardarón en atendernos.

PF: No te creo nada.

J: De veras, fuimos y vinimos, como sabíamos que te enojarías lo hicimos rápido.

PF: ¿Entonces explícame porque tienes manchada la camisa de salsa de tacos?

J: Mmm, ¿cómo habrá llegado eso ahí?.

PF: ....

En el Videocentro...

Hace algunos años en un video en el que trabajaba tuve de compañero un Vomy con mala actitud, y con poca suerte.

Clienta: Disculpe joven, ¿Esos son todos los estrenos que llegaron?

Vomy con mala actitud: Si, esto lo que llego.

Clienta: Me habían comentado que este mes llegaría el estreno tal.

VCMA: Pues no, no llego.

Clienta: ¿Y el estreno tal?

VCMA: Tampoco.

Clienta: ¿Y la película esa de Willis la ultima que saco?

VCMA: No, tampoco la tenemos.

Clienta: Mmm, pues les faltan algunos estrenos.

VCMA: Señora, no se puede tener todo en la vida.

Una hora después de que la Clienta (que resulto amiga del Jefe Cabrón) se quejara y este se decidiera a despedir al Vomy:

Jefe Cabrón: Pues mira te doy la mitad de tu liquidación, y una carta de recomendación, si no te parece, pues no te doy nada y puedes demandar, pero te aseguro que de todas formas con lo que te quita el abogado por sus servicios te quedas con la mitad de la liquidación y sin carta de recomendación pero con un antecedente de problemas. ¿Qué te parece?

VCMA: ¿Solo la mitad? ¿No puedes darme mas?

JC: Lo siento chico, no se puede tener todo en la vida.